bong-zeitung's Newest Cartoons

Dieu Merci! Kein Atomunfall..

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DIEU MERCI! Dem Präsidentenpaar ist nicht passiert! Nach einem Atomunfall, oh pardon, nach einem Industrieunfall in Avignon, ist laut einer Sprecherin der Atomanlage Marcoule alles unter Kontrolle. Zum Glück nur ein Industrieunfall, eine lächerliche Explosion, ich wiederhole: KEIN Atomunfall!!

Papst Kommerz Tour

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Geboren um zu kassieren: Im Herbst 2012 geht The Pope auf Tour!
Einen schlechteren Zeitpunkt hätte es für die PR-Abteilung von The Pope gar nicht geben können: Ein Schlagersänger hat den Superstar aus Italien des geistigen Diebstahls bezichtigt, das neue Album UNHOLY soll ein Plagiat sein. Der komplette Songtext und die Melodie des Titels Geboren um zu kassieren, soll nahezu identisch mit einem Text des klagenden Sängers sein

Griechenlands Untergang

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Kiffer und Taugenichtse wie Aristoteles haben das Land der Griechen auf dem Gewissen, und sprechen schlechtes Englisch.
“Der Grieche an sich, der kifft einfach zu viel, und darunter leidet die gesamte Wirtschaft des Landes!”. Bei einer Umfrage unter deutschen Touristen, wurde endlich einmal Tacheles geredet: Der Grieche muss mehr arbeiten! So lautete der eindeutige Tenor der Teutonen. Nach einigen eilig geleerten Krügen kretischen Weines faselten die blondgelockten Besserwisser, sie würden gerne im nächsten Jahr wiederkommen, um ihren finanziellen Beitrag zu leisten. Ein paar hinzugekommene Angelsachsen insistierten jedoch lallend, die fremdsprachenresistenten Helenen mögen endlich die englische Sprache vernünftig aussprechen, dass sei schonmal die halbe Miete!

Teaparty mit Damenbart

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Frau Bachmann, sind Sie dass? Fast wären wir geneigt zu behaupten, dass was sich da in ihrem Spiegelbild zeigt muss die Reinkarnation des Großen Dikatators Charly Chaplin sein. Aber wie soll dass zusammenpassen, und dürfen wir den großen Regisseur posthum derart beleidigen? Sie sind eine Ultra-Rechte und Chaplin war Kommunist. Sie üben sicher fleißig Ihre total natürliche Art uns Überraschung und Freude zu zeigen. Wie wär’s denn hiermit: Studieren und probieren sie doch mal für die nächste republikanische Teaparty die Puddingfresse von Hermann Göring. Wir glauben, Sie können einfach alles tragen!

Iron Dave

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Ich bin der Iron Dave! soll der britische Premier Cameron gesagt, nein, ausgerufen haben, als er stinksauer seinen Sommer-Urlaub abbrechen musste, weil ein paar hirnamputierte Randalierer seine schöne Hauptstadt in Schutt und Asche legen wollen. Und tatsächlich hat die bongzeitung nach erfolgreicher Recherche einen tollen Schnappschuss entdeckt, auf dem die Ähnlichkeit des Premiers mit der eisernen Lady Margaret Thatcher fast schon erschreckend ist.

Gaddafi - Per Anhalter

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Was bisher geschah: Die Abenteuer des Durchschnittslibyers Gaddafi beginnen, als er mit Hilfe eines guten Freundes (aufgrund der libyschen Ölvorkommnisse kommen mehrere Freunde in Frage, nennen wir ihn einfach Silvio) knapp der Zerstörung des Planeten Libya entkommen kann, den die wenig sympathischen Vogonen (Amerikaner) komplett in die Luft sprengen wollen um eine gigantische Ölquelle zu erschließen. Mit dem Subraumätherwinker, einer Art elektronischem Daumen, gelangen die beiden Freunde per Anhalter auf eines der Vogonenraumschiffe. Die Amerikaner, die nicht für ihre besondere Gastfreundschaft bekannt sind, sobald sich feindliche Subjekte in ihre militärischen Operationen einmischen, werfen Gaddafi und Silvio durch eine Luftschleuse ins All. Werden sie dort von einem Raumschiff gerettet oder werden sie jämmerlich zugrunde gehen…?
Und tatsächlich: Gaddafi und Silvio werden in letzter Sekunde gerettet und landen auf der Herz aus Gold, einem geklauten Raumschiff, dass sie zu dem Supercomputer Deep Thought führt. Auf die Frage nach dem Sinn des Lebens, des Universums und wie lange Gaddafi s Amtszeit in Libyen sein wird, lässt das Superhirn ausrichten: Ihm werde die Antwort nicht gefallen. Die Antwort ist 42.

Bitte sagen Sie jetzt nichts..

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"Sie haben da was..!..Bitte sagen Sie jetzt nichts, Angela..!".
Jetzt ist es endlich raus! Angela Merkel hat den libyschen Machthaber Gaddafi aufgefordert, diese unappetitliche Nudel so rasch wie möglich aus seinem Gesicht zu entfernen. Die Kanzlerin, die bislang durch zögerliche und uneindeutige Positionen in der internationalen Politik aufgefallen ist, formulierte mit klaren und einfachen Worten was bislang keiner gewagt hatte.

Der neue Ikea Katalog ist da!

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Wie aus einem Haufen Scheiße ein Regal wurde. Haken Regal.Hochglanz.105x38cm,88cm hoch.Scheißbraun.Mussolini Teppich Kurzflor.133x195cm. Überraschung für Familie und Freunde: Dein neuer 33er Stil, gleich zum loskotzen! Falls Dir doch noch ein Licht aufgeht. Wandleuchte Bewahre.

Stirb Lansam - Stirb Endlich

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Action Hero Sarkozy als Bruce Willis gegen Gaddafi.

Gendarme du Monde

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Weltpolizist Sarkozy als Action-Held. Filmplakat-Adaption des Filklassikers mit Louis de Funes.

Fukushima Anti Nuclear Movement

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Anti Nuclear T-Shirt with japanese flag coloured black and yellow

Japan Cucaracha Island

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Japan will be occupied by cucarachas soon.

Mörkel the Basset

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Lach-und Haschgeschichten mit unserem Lieblings-Basset.
Mfg bong-zeitung.de

Mörkel the Basset

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Mörkel the Basset, unser kurzbeiniger Hund hat nur marginal Ähnlichkeit mit der Bundeskanzlerin. Trotzdem haben wir uns den Vergleich gegönnt. Billiges Medien-Geschubse aufgrund von äußerlichen Merkmalen finden wir von der bong-zeitung eigentlich zum kotzen.Besonders bei Frauen.Ausgleichend werden wir nach männlichen Figuren Ausschau halten.MfG, ihre bong-zeitung

Gorleben gegen Frauenquote

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Mehr Jungen als Mädchen! Die Geburtenrate neugeborener Mädchen im Umkreis des Atommüll-Lagers Gorleben ist auffällig niedriger als im Bundesvergleich. Hier scheinen perfide Machenschaften im Gange zu sein um der drohenden Frauenquote in den Chefetagen der Wirtschaft entgegenzuwirken..

Deathmetal from Tripolis

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Deathmetal Sensation: Gaddafi is the law.Neben dem Wiener Deathmetal-Urgestein ‘Beißender Gestank‘ wird Gaddafi als einer der Mainacts auf dem diesjährigen Wacken Open-Air gehandelt. Das im August stattfindende und bereits ausverkaufte größte Heavy-Festival der Welt, zieht ein überwiegend stark alkoholisiertes Publikum an, das ab 3 Promille Blaskapellenmusik nicht mehr von Rockmusik unterscheidet.

Politik beim Friseur

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Politiker sind auch nur Menschen. Und wenn sich der Silvio und der Muammar beim Coiffeur treffen, geht es meistens darum ob Megan Fox oder Scarlett Johansson die geilere Schnitte ist. Zwei richtige Arsch-auf-Eimer-Kumpels. Daher ist es vollkommen folgerichtig, wenn die EU sich bei den kleinen Interferenzen mit Libyen auf den integren und sachkompetenten Berlusconi verlässt, der seinem Freund Gaddafi auch prompt beste Grüße ausrichten ließ. So herzlich kann es in der Politik zugehen. Sie, lieber Leser würden sich wundern, was da manchmal beim Star-Frisuren-Zupfer Udo Walz am Kudamm los ist. Der Gerhard Schröder quatschte mit dem Muammar über die Vorteile von (Haar-) Öl, und der Karl-Theo (seinerzeit Wirtschaftsminister, former known as Doc Karl-Theodor) war auch schon mit dem libyschen Pudel unter der Trockenhaube. Den dicksten Deal haben derzeit Italien, Russland und Libyen in der Mache. 110 Millionen Tonnen Öl, sind gleich 10 Jahre der Weltproduktion geteilt durch drei. Total menschlich, dass der italienische Außenminister sich gegen EU-Sanktionen ausgesprochen hat.

FC Köln vermasselt den Abstieg

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Was ist los mit euch? Wollt ihr etwa nicht absteigen? Habt ihr vergessen wie das geht? Wir vermuten, der Geisenpoldi steckt dahinter. Die ehrgeizige Nummer 10 stemmt sich zähnefletschend und mit aller Macht gegen den Abstieg!

Original und Fälschung

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Im Netz geht nichts verloren. Das muss nun auch Mrs. Chancellor Merkel am eigenen Leib erfahren. Bilder aus vergangenen Tagen sind aufgetaucht.Wie es bei Personen des öffentlichen Lebens leider vorkommt, sind miese-fiese Fälschungen in Form von Fotomanipulationen im Umlauf. Dreist! Auf einer uns vorliegende Aufnahme soll Frau Merkel gerade mal 17 Jahre alt und eigentümlicherweise die Nichte von Ex-Präsident Mubarak sein. Im April fliegt ohnehin alles auf: Erklären Sie sich, Herr Berlusconi!

Doktor Doktor

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Schauspieler geht immer.Und besonders dann wenn man so fotogen und medientauglich daher kommt wie das einzige Glamour-Paar der deutschen Politszene. Wir schlagen vor: Eine Arztserie mit den zu Guttenbergs!

Der Untergang

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Gerade fing es an richtig gemütlich zu werden auf der "Karl-Theodor", da wirft der Minister seinen Hut. Spielverderber!

Karl-Theo und Stephanie auf See

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Borddienstverwendungsfähig oder etwas zu mopsig?

Dienst an der Waffe

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Frauen in der Bundeswehr fühlen sich laut neuesten Studien immer noch nicht gleichberechtigt!Dabei dürfen sie an allem teilhaben, was die Truppe zu bieten hat Besäufnisse, sexuelle Belästigung, derbe Initiationsriten, Schikane und Exzesse!